Анекдоты про масло

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила: — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди... — Мама а гвозди зачем? — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло.. — А гвозди?! — Да вот же они!

— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

— М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

— В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. — Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! У нас только продают! А это что за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Реклама для олигархов: — Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? — Блин, вам не угодишь! — Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

— А сколько раз в году ты меняешь масло? — У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов? — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!