Приколы и шутки про масла. Анекдот про большое человеческое спасибо.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
    — Бл@, Петрович! Закрой капот!

  • Мать собирает сына в туристический поход:
    — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
    — Но зачем?
    — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
    — А гвозди?
    — Так вот же они, — положила!

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • — Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
    — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
    — Что, таки подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

  • — Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

  • Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    — Ну вы даёте!!! — сказал врач.
    — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
    — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • — Как твое солнышко?
    — Да масло пора менять... Или ты про Светку?

  • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

  • — Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    — Ага ... подсолнечным маслом!!!!

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    — Отпусти меня, любое желание исполню.
    — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

  • — Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
    — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

  • Щука спрашивает другую щуку:
    — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    — В масле.
    — Тогда плывем к автобазе.

  • Как там твое солнышко?
    — Масло менять надо. Или ты про Иру?

  • Рабинович приходит к раввину:
    — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Да.
    — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
    — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
    — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
    — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
    На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
    — Это все мне?!
    — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100