Анекдоты про масло

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло.... - Бл@, Петрович! Закрой капот!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

Мать собирает сына в туристический поход: — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей. — Но зачем? — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь! — А гвозди? — Так вот же они, — положила!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

- Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну вы даёте!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

- Как твое солнышко? - Да масло пора менять... Или ты про Светку?

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! - Ага ... подсолнечным маслом!!!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

В гостях у еврея: - Намазывайте масло, намазывайте. - Я и так намазываю. - Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.