Анекдоты про лопаты

— Сынок, что у тебя с лицом? — На него оса села. — И что, так искусала? — Нет, её папа тут же лопатой убил.

Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режем, ребята, режем... Ножницы! — Пожалуйста. — Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! — А лопату зачем?! — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". — Лук. — По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". — Лук. — По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: — Скажи "Чеснок". — Чеснок. — По спине лопатой на!

Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

— Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки — избирательницы. Одна говорит: — Смотри, на груше орел с говном сидят... Милинкевич и говорит Лукашенко: — Ну, я полетел. А Лукашенко ему и отвечает: — Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Если встретишь депутата — у*би ему с лопаты!

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает: — Кому сапоги? Абрам: — Мне, мне! — Кому рукавицы? — Мне, мне! — кричит Абрам. — Лопату кому? Абрам: — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик: — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь: — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет! Голос из зала в ответ: — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок. — По спине лопатой — на!