Прикол и анекдот про неудачную операцию. Анекдоты про операцию.

25 Августа 2022 12:16
  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
    — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
    — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
    — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    — До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • ''Семеро одного не ждут'' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
    — У нас проходит операция "Перехват".
    — А я здесь причём?
    — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
    — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Разговаривают трое хирургов. Первый:
    — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй:
    — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий:
    — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зятьхирург:
    — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

  • — Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
    — Конечно сможете!
    — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

  • В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
    — Ну что,как прошла операция???
    — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
    — ?????
    — Он сказал:
    — УПС.....

  • Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
    — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
    Хирург говорит:
    — Мягкий.
    Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160