Анекдоты про операцию

После операции больной в палате орёт: — До—о—октор! Прибегает врач: — Что случилось??!! — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...

Приходит проститутка к врачу. — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: — ЧТО, ДОКТОР?

Операцию проводит молодой специалист: — Сестра, скальпель! — Пинцет! — Тампон! — Тампон! — Еще тампон!!! Производя нервные рубящие удары скальпелем: — Да ничего не получается!!!!

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. — И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция проходила без света? — Нас отключили за неуплату. — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург. — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!