9 Декабря 2021

Анекдоты про операцию

  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: - У нас проходит операция "Перехват". - А я здесь причём? - Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

  • ''Семеро одного не ждут'' - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". - Ну, это правда! - Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

  • Разговаривают трое хирургов. Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

  • Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника. - Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…