Анекдоты про нервы

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. — Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

Нервы сдали меня.

Один тюремный надзиратель говорит другому: — Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. — Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее. — А вы правда психотерапевт?

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал: — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. — Нервы крепкие? — Нервы не причем, зрение никудышное.

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? — Ты мне нервы мои верни!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Реклама: — Если вам каждую ночь в 3 часа звонит какой—то хачик и орёт в трубку: — АЛЛО, Э!То экстракт алоэ—успокойте свои нервы!