Одесские анекдоты про возраст. Анекдот про возраст.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. - Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А вам кто нужен: - Программист или обезьяна?

На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. - Десятку отдали учителю.

Учительница младших классов: — Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Отец интересуется у взрослого сына: — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда? — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень. — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно : - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

На уроке литературы: - Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​ - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!