Одесские анекдоты про возраст. Анекдот про возраст.

25 Августа 2022 12:16
  • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

  • На улице мужчина обращается к Вовочке:
    - Малыш, ты почему не в школе?
    - Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

  • С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

  • Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
    - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
    - Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.

  • Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

  • - Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
    - Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

  • — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

  • В отделе кадров:
    - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
    - А вам кто нужен:
    - Программист или обезьяна?

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

  • Родительское собрание. Директор:
    - Так вы папа Вовочки Сидорова…
    - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    - Он только и делает, что бегает за девочками!
    - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    - С бензопилой?!

  • На уроке географии.
    - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    - Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
    — В чем дело?
    — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
    — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
    - Десятку отдали учителю.

  • Учительница младших классов:
    Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

  • - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец.
    - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

  • Разговаривают две подруги:
    - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
    - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

  • Ругаются две одесситки.
    - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
    - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200

Смотрите также: