Анекдоты про возраст

— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты... — ... все цифровые...

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как—то средне.

После нескольких лет вдовства Рабинович женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: — Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

— Ты что—то не важно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт…так ты еще и девушка !!!???

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — ... пошутил, ее Таней зовут!

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь? — Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

— Дед наконец—то жениться решил. — И сколько ему? — Девяносто три. — А молодой? — Восемьдесят шесть. — А его такая разница в возрасте не пугает?

Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором...

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

— Как узнать возраст гуся? — По зубам. — Но у гуся нет зубов? — Зато у меня есть.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?