Анекдоты про пиво

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «бля»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,— в современном разговорном русском языке артикль «бля» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки. — Однако, мочевой пузырь сомневается.

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит: — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — А во что? — А вот шляпа, — протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. — Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. — Ну что, принес? — Принес. — А почему так мало? — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! — И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Разговаривают два парня: — Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу. — Ну и что? — Что, что… На ящик пива попал…

Приходит Красная Шапочка к Бабушке: — Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла! — Какие пирожки? — говорит Бабушка. — Разве я тебя не за пивом посылала?

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: — Кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что—нибудь? — Пива и блондинку!

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит: — Не ешь меня,я тебе три желания исполню! — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.