Анекдоты про Изю

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат...

Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого: — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь? Абрам: — Живу хорошо,могу плохо.... Изя: — Так выходит плохо? Абрам: — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

— Изя, ви не знаете шо такое авансцена? — Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Разговаривают два еврея: — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

— Хаим, правда что джаз придумали негры? — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

— Алло, Изя дома? — Изя еще дома, а венки уже вынесли.

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя.

Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя. Заходит он во двор и начинает орать: — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?! — Я Сара, но я не вдова. — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"