Анекдоты про Изю

Сара кричит Двойре: — Двойра, мой сифилитику тебя? Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя: — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

— Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? — А почему ты меня об этом спрашиваешь?

— Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина. — Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму: — Изя всё. Не менее экономная Сара отправила ответ: — Ой.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

— Алло, это КГБ ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? — А я — ситечко для чая на 88 персон!

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

— Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв... — Бетон?

Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя. Заходит он во двор и начинает орать: — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?! — Я Сара, но я не вдова. — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

– Изя, почему ты не занимаешься спортом? – До завтрака рано, а после завтрака вредно.