Анекдоты про Изю

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.

Одесса. Встречаются два приятеля: - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не выйдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету...

- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка.

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

– Изя, что ты делаешь? – Учу алфавит Брайля для слепых. – Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь! – Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!