Анекдоты про Изю

— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать: — Закрой рот и не гавкай!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно? — Да нет, окна во двор.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

— Моня, что такое в России большая политика? — Это переливание из пустого в порожнее. — А что тогда высокая политика? — Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

Разговаривают две еврейки: — Ты была у нового народного целителя? — Нет. А шо??? — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? — Да. А шо? — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" — И шо??? — И он пошел!!! — Изя брось костыли!!! — И шо??? — Разбился к чертовой матери.

Брайтон–Бич. Идут два одессита. — Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"? — Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите? — Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Абрам звонит Изе: — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. — Ты что??? — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. — Да ты что?! Hе брал я их! — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде. — Отчего Вы так гешили? — Ну не хотели бы, не дали бы.

— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Два коренных жителя Подола обмениваются новостями: — Зяма, что ты знаешь! Вчера кортеж Януковича всего на час перекрыл улицу Сагайдачного, так люди в пробке крыли Януковича еще дольше! — Изя, Янукович правильно себе делает, что таки перекрывает именно Сагайдачного. Народ потихоньку привыкает к мысли, что в мае там будет проходить гей—парад, потому что от тех пидарасов будет меньше головняка, чем от этого!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Встречаются два одессита: — Изя, это правда, что Мойша умер? — Правда. — То—то я вижу его хоронят!

Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..