Анекдоты про Изю

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

— Изя,ты кем работаешь? — Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду!

— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон! — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя! — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает: — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

Брайтон–Бич. Идут два одессита. — Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"? — Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите? — Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов.

Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Изя, так я же жру! — Сема, так надо же мыть!!!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Изю записывают в школу: — Ты знаешь цифры? — Да! Меня папа научил! — После трех что идет? — Четыре! — Молодец! А после семи? — Восемь! — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? — Валет!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: — Ой!