Прикол про обручальное кольцо. Шутки и анекдоты про кольцо.

- Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

— Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю... — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.

- Милая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! - Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: - Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, это - ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть.

- Гиви, отгадай загадку: - Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да?

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

Сидит Маньяк у Психиатра. - Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, ножницы. - Ножницы вбили? Обалдеть!

- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!