8 Декабря 2021
  • - Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • - Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

  • Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  • — Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю... — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • - Милая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! - Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

  • Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

  • Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

  • На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.