Прикол про обручальное кольцо. Шутки и анекдоты про кольцо.

25 Августа 2022 12:16
  • Урок логики, учительница:
    Вовочка, а теперь ты.
    — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
    — Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • — Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
    — Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

  • Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
    — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
    — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

  • — Наташа, съешь кусочек торта!
    — Спасибо, Юра,я не хочу.
    — Ну попробуй, вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю...
    — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
    П:
    — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
    М. подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    П:
    — Нет, ножницы!
    М:
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает:
    — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
    — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

  • Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • Маньяк на приеме у психиатра.
    Отгадайте загадку:
    — Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
    Подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, это — ножницы!
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

  • Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

  • — Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    — Начальный счет 0:0

  • Гиви, отгадай загадку:
    — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
    Собака, да?
    — Вай, ты знал, да?

  • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 132