Шутки про выход на пенсию. Приколы и анекдоты про пенсию.

25 Августа 2022 12:16
  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
    — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    — Теща, сгоняй за пивом...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    Теща, сгоняй за водкой...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    — Да вот, отдаю потихоньку.

  • — Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
    — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

  • — Теперь я старая дева.
    Петрович, ты что бредишь?
    — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

  • У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

  • Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э—э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

  • Вовочка дедушке:
    — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера:
    — Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
    — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
    — Странный выбор.
    — Да меня никто не спрашивал...

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

  • Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

  • Собрались части организма на собрание.
    Мозг:
    — Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
    — Я хочу на пенсию!
    — Встаньте пожалуйста.
    — Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • В предвыборных обещаниях Порошенко:
    «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
    Правдивыми были только три первых слова.

  • — Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
    — Так скоро и до покойников доберутся.

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 113