Шутки про ЗОЖ. Приколы и анекдоты про здоровье.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? —  У меня жена оттуда!

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: - Как же я тебе завидую… Плотник говорит: - Почему?! - Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

— Ежели желаешь быть счастливым один день – напейся. Ежели один месяц – женись. Желаешь один год – заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность : - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь!

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"

— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет!

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл*ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Как известно, Сталин очень любил курить. - Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки то не выбрасывайте!

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

- Приходит наркоман к врачу...... - Врач говорит: - Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман: - А может, мне ещё и шприцов покурить?

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. - Как оказалось, он не опасен для здоровья: - Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.