Анекдоты про здоровье

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.

— Итак, больной, на что жалуемся? — На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. — Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть надежда ?! — Смотря на что вы надеетесь...

Поссорились как—то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: — Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба. — Ну, спасибо! Тогда баба: — Ха—ха—ха! А дед не сдержался и себе за нею: ха—ха! Так и помирились.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь... Ну и как ощущения? Как гора с плеч!

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

— Идем курить! — Мне врач запретил. — Мне тоже запретил, но я дал ему 200 рублей, и он сказал: — Кури на здоровье.

— Решили два кума хорошенько погулять. — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.