Анекдоты про отпуск

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

- Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Через несколько недель после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил.. - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает? — Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. - В отпуск! - подумал Штирлиц.

Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: - Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!