Анекдоты про отпуск

Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника: — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? — Так она же в отпуске!

— В отпуске был? — Да! — Где? — Где—где... В Хургаде!

— Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму? — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает: — Это не трубка, это презерватив! Гаишник ему: — Трезвый, проезжайте...

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты только 19 лет. — Вот в этом—то и вся соль.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

— Ну, как провёл отпуск? — Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.