Анекдоты про отпуск

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

— Ну, как провёл отпуск? — Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

Собрались как—то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют: — Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Hу,а дальше чистая прибыль пошла!

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску? — Не я, шеф был!

Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

— Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.