Анекдоты про отпуск

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

— Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел. — Неужели так переработался? — Нет, врать устал.

— Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! — Выходит, что друг познаётся в коте...

Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

— Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию? — У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

— Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.

Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Все деньги истратила? Та отвечает: — Да нет, даже заработала 10 тысяч! — Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал. — А я больше и не брала...

Март звонит декабрю: — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.