Анекдот про расскажи сковородку. Анекдот на тему сковородка.

- Ты где был? Почему так поздно пришел?
- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
- Ой, а че тут мой сынок лежит?
- Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала..
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла..
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

5 стадий мытья посуды:

1. Гнев
2. Отрицание
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
- Там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
- Какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

- Мама, почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил
- Что без сковородки?

Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с....

Медики:
- ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?