Анекдоты про метро

26 Сентября 2020

Анекдоты про метро

Читайте самые смешные анекдоты про метро. Мы собрали все анекдоты про метро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Блондинка мужу: — А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!

  • Двое мужиков готовых выходят из метро. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов: — Смотри, смотри, двое голубых идут. — Да откуда ты знаешь, что они голубые? — Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам приебутся.

  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

  • Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. — Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.

  • В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам. — Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

  • Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

  • Посмотришь на Шустике на Ганю, Инну и Раю, и становится тоскливо... — У нас в метро на эскалаторе девчонки гораздо красивей, наверно потому, что моложе и молчат.

  • — Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро? — Ну, сойти на «Порошенко» — это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

  • В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека. — Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой? — Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой. — Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!

  • — На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? — Сделали метро! — Думал, два трамвая закопал — и всё? — А что? — Они ездить должны! — Раньше нельзя было сказать?

  • Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

  • Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

195 Анекдотов в категории