Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдот про метро. Приколы и смешные шутки про метро.

03 Сентября 2022 18:55
  • Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
    — Так вот ты какое, подмосковье!

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Эстонское метро.
    — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос:
    — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое?
    — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы мне место уступили.
    — А вы наверное москвичка?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне спасибо не сказали.

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
    — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
    — Не мешай, я играю, мне везет!

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
    — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 199