Анекдоты про музыку

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! — Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все!

— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее. — Бабуля, это ж миксер.

Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает : — Женщина, Вас можно? — Можно, но сначала потанцуем!

— Жень, вот ты какую музыку слушаешь? — Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs. — В общем, что—то слушаешь...

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: — Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Каждый способен извлечь звук, но не каждый — музыку.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа, я сегодня получил двойку по музыке. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.

Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Покойника хоронили с музыкой и хором. — Найдя последнее излишним, хор откопали.

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке? — Такое же, как гинекология к любви.

— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. — Нужно поднять пианино на третий этаж...