Шутки про музыку. Музыкальные шутки.

25 Августа 2022 12:16
  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    — С*КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

  • Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

  • Приятель жалуется приятелю:
    — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
    — Как насчёт Ленина?

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

  • На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
    — Вас устраивает акустика нашего зала?
    — Да, спасибо, очень хорошо звучит!
    — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
    — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
    — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
    — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
    — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
    — Ненавижу музыку…

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183