Анекдот про грибы. Шутки и приколы про грибы.

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
    — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
    А я ответил:
    — Мама, у меня одна!

  • Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
    — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
    — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

  • — Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    — Так доллар подорожал, милок.
    — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

  • — Штирлиц пошел собирать грибы.
    — Глянул под одного дерево — ничего нет.
    — Глянул под другое — тоже нет.
    — Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

  • Из школьного сочинения:
    Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

  • Хозяин: — Вам грибочков положить?
    Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Планы на осень:
    1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
    2. Набирать полные лукошки грибов
    3. Махать вслед стаям перелетных птиц
    4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
    5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

  • Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    — И что родня говорит?
    — Нет у нас теперь родни.

  • Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

  • — Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
    — Разбегаются!
    — А почему их грибники не поймают?
    — Так грибы их издалека видят — они светятся!

  • Будешь картошку с грибами?
    — Ой класс.. конечно буду!
    — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

  • Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134