Анекдот про налоговую. Приколы про налоговую.

25 Августа 2022 12:16
  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    — К налоговой инспекции что ли?!

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
    — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
    — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
    А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
    — А ты где работаешь?
    — Гробовщиком.
    — Ну и что???
    — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
    — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

  • В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
    — А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой…

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    — Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    — Фу, я думала налоговая инспекция...

  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    — Вам штраф!
    — !?
    — За издевательство над налоговой инспекцией.

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал. Голос из очереди:
    — Дай списать.

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    — А как подписываться — то?
    Работник налоговой:
    — Ну как обычно...
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя"...

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
    — Это налоговая полиция.
    Мужик отвечает:
    — Да я уже все налоги заплатил.
    — Ну тогда спи спокойно!

  • Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
    Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
    — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

  • В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
    Бабуля:
    — А как подписываться—то?
    — Ну, как обычно.
    Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100