Анекдоты про Америку

У психоаналитика. Пациент: — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... — Доктор, какая теща? Это я про Америку!

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо? — Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... — А я думал, что это магазин, где наебывают...

Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: — Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф. — Ты кто? — Я — моль! — А чем докажешь? — Дай пиджак — съем! — Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли? — Лучше хлебушка кусочек!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить.

— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию? — Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово – «отабамить»!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.