Шутки про Сталина. Анекдоты по теме Сталин.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
    Обращается к радисту:
    — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    — Расстрелять!
    “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

  • — Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер.
    — А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    — Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
    — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    — Но почему именно в голубой?
    — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • Сталин:
    — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
    — Затопить. Сталин ответил:
    — Вот вы свою половину и топите.

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
    — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
    — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
    Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
    — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
    На следующий день.
    — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
    Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
    Русские в безопасности. Начинайте.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • — Как известно, Сталин очень любил курить.
    — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье...

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
    — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
    Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96