Шутки про Сталина. Анекдоты по теме Сталин.

25 августа 2022, 12:16
  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: – Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: – Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

  • - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

  • Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: - Затопить. Сталин ответил: - Вот вы свою половину и топите.

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Рассказывает некий папаша: - Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит: - Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют. Сталин отвечает из могилы: - А ты объедини Сирию с Турцией! - Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки. - Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит: — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно? — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: — Русские в безопасности. Начинайте.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. - Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр. - Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • - Как известно, Сталин очень любил курить. - Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: - Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. - Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? - Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. - А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина. — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: - Нет файла — нет проблемы!

Следующая страница →
Анекдотов: 95