Шутки про Сталина. Анекдоты по теме Сталин.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
    Обращается к радисту:
    - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    – Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    – Расстрелять!
    “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

  • - Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
    - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - Но почему именно в голубой?
    - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    - А если предъявят?
    - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    - А ну как, – подымет?
    - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

  • Сталин:
    - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
    - Затопить. Сталин ответил:
    - Вот вы свою половину и топите.

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    - Я два антивируса установила...
    - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Рузвельт поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Рассказывает некий папаша:
    - Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • - Что такое брови Брежнева?
    - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    - Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    - Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    - Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    - А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    - Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    - А ты объедини Сирию с Турцией!
    - Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
    - Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
    — Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
    — Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
    Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
    — Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
    На следующий день.
    — Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
    Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
    Русские в безопасности. Начинайте.

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    - Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.
    - Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • - Как известно, Сталин очень любил курить.
    - Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
    - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
    - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    - Нет файла — нет проблемы!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 95

Смотрите также: