Анекдот про бомжа. Шутки с бомжами.

25 Августа 2022 12:16
  • Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
    — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

  • Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

  • Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

  • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

  • Бомж на приёме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • — А ты такой, красивый с бородой...
    — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

  • Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
    — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
    — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Капитан дальнего плавания.
    4. Военнопленный.
    5. Священник.
    6. Бомж.
    7. Волшебник.

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
    — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

  • После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

  • Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120