Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про автобус

Анекдоты про автобус

21 Июля 2019
  • Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

  • Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

  • В переполненном автобусе. Девушка: — Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? Парень: — Да нет.... Девушка: — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • В автобусе: – Бабушка, вы выходите? – Нет – Тогда пересядьте на другую шею!

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй: — А я?

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: — Эй, брось ты его, вон идет еще один! — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса. — Что, куда—нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да не—е, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!

488 Анекдотов в категории