Анекдоты про сало

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда—то из дыма — голос жены: — Детей спасай, Михайло! — Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

— Вовочка!? Ты почему опоздал? — Поросенка вешал на дерево. — Зачем? — Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Разговаривают два хохла в Магадане. — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! — А как ты его здесь поймал?! — А я на антенну кусок сала прицепил.

— Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш!

Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут украинец к нему поворачивается и говорит: — Извиняйте, бананив немае.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Флирт по—украински: —Кохана,ты цыбулю ешь? —Ем. —А сало ешь? —Ем. —Ух,ты,моя сладкоежка!

Филя у Степашки спрашивает: — А где Хрюша? — А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте жовто—блакидный! Другие: — Та не, як у гетмана ... Третий предлагает: — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: — А сейчас что вы видите на рисунке? — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! — Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке? — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,. — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

— Это — вегетарианское?! — Так. — Но здесь же сало! — Це диетическое сало.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.