Анекдоты про сало

— Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь — искать сало. Откуда—то из дыма — голос жены: — Детей спасай, Михайло! — Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо: — Кумэ, може тоби розрИзать? — Да, отут, показывая на уголки губ.

— Как ты относишься к домашним животным? — Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет! Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где сало? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте жовто—блакидный! Другие: — Та не, як у гетмана ... Третий предлагает: — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной? — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски: — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. — А ты шо, не ешь? — Ем, но как—то неспокойно…

— Что продаете? — Корм для птиц! — Это же сало! — А синички?

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Студент пишет матери: — Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давай плохую. — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. — Мдаааа... А хорошая? — Так вагон же с салом!