Анекдот про Мишу. Приколы и анекдоты про Мишу.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
    — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
    Вовочка пошёл к окну:
    — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
    Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

  • Мама говорит Вовочке:
    — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

  • Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • Учительница спрашивает:
    — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женя:
    — Я накормил голодного котёнка!
    Миша:
    — А я погулял с соседской собачкой!
    Вовочка:
    — А я..., а я накурил грустного попугая!

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • Стишки про Мишу

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
    — Зайка, я Вова...

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    — Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Миша, ну как жена?
    — ... 120 на 70...
    — Это давление?
    — Да нет... рост и вес...

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    — Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
    — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 82