Анекдот про Мишу. Приколы и анекдоты про Мишу.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошёл к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Мама говорит Вовочке: - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка: - Мам я больше не буду. Мама: - А ему больше и не надо.

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Бабушка ругает внука: - Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. - Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Мишка идет с матерью из садика: - А мне сегодня почему-то дали половину груши... - А остальным, что целые? - Нет, всем тоже. - Значит, так надо. - Как это надо, если я могу целую скушать!

Учительница спрашивает: — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женя: — Я накормил голодного котёнка! Миша: — А я погулял с соседской собачкой! Вовочка: — А я..., а я накурил грустного попугая!

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

Уговаривает колобок медведя не есть его: - Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

— Миша, скажи «мама»! — Дай! — А я говорю, скажи «мама». — Дай! — Миша, я тебе сейчас так дам...!!! — МАМА!!!!!

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. — Хорошо, скажу, что от тебя. — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. — Скажу, что от тебя. — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. — Сказать, что от тебя?

Один приятель спрашивает другого: - Миша, ну как жена? - ... 120 на 70... - Это давление? - Да нет... рост и вес...

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - спрашивает первого. - Гиршем, батюшка - Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? - спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся. Говори как есть. - Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем: – Ты, косой, где телевизор взял? – Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.