Анекдоты про проверку

25 Августа 2022 12:16
  • Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    — Вам штраф!
    — !?
    — За издевательство над налоговой инспекцией.

  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
    — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
    — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
    Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
    — Да! С верблюдом вы классно придумали!
    — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
    — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
    — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
    — Да? И что же ты сделал?
    — Я убил повара.

  • Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
    — С проверки заводского номера, товарищ командир!
    — Не понял?!
    — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
    — Как вас подкармливают?
    Бойцы молчат.
    — Ну будто, плохо, что ли?
    Бойцы безмолвствуют.
    — Ну что, выходит, — хорошо?
    Один боец:
    — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • — В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
    — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
    — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
    Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
    — Ну что можно ехать?
    — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!

  • Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
    — Почему как проверка, так вы сразу болеете?
    На что бухгалтер отвечает:
    — Да аллергия у меня на вас!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 57