Анекдоты про унитазы

17 Ноября 2019

Анекдоты про унитазы

Читайте самые смешные анекдоты про унитазы. Мы собрали все анекдоты про унитазы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Может ли человек влезть в унитаз? — Если человек говно, то он влезет.

  • Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

  • Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

  • Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами...

  • Приехал Янукович с визитом в Турменистан и, оглядываясь, спрашивает: — А где золотая статуя Туркменбаши? — Ее уже убрали. — Хорошо, что у меня не золотая статуя, а золотой унитаз, — с облегчением подумал Янукович.

  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

  • Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: — Фигушки, я еще два дня в командировке!

  • — Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: — Что нового у нас по моей безопасности? — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги. — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой? — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • — Дорогая, ты вызывала сантехника? — Да! — А пришел художник! — Ну, пусть унитаз разрисует!

  • Наркодилеры изобрели смываемый в унитаз кокаин задолго до появления смываемой втулки.

  • Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

  • Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: — Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? — Да, я — отвечает Дзержинский. — Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

140 Анекдотов в категории