Анекдоты про унитазы

25 Августа 2022 12:16
  • Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
    — Чебурашка, брось шнурок.
    Чебурашка дергая за смыв :
    — Этот, что ли?

  • Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
    — Клюет?
    Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
    — Нет, не клюет.
    Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
    — А почему ты сказал, что не клюет?
    Тот отвечает:
    — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • Уважаемые сотрудники офиса!
    — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
    — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • В магазине:
    Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
    — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

  • Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

  • Папа, а что такое филиал?
    — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

  • Стишки про унитазы

    Не допускай утечки газу,
    Прижмись плотнее к унитазу!

  • Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
    — Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
    — Не может быть!
    — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
    — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
    Жена:
    — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
    Муж:
    — Нет, что ты! Я просто спросил.
    Жена:
    — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

  • Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
    — Исполню любые тpи желания.
    — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
    — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Студент:
    — Какое практическое применение неопределенного интеграла?
    Препод:
    — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

  • Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142