Анекдоты про отдых

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

— А вам больная нужен исключительно отдых. — Но,доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: — Мама, у меня одна!

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. — Вам кого? — Папа дома? — Нет, он куда—то уехал. — На отдых? — Нет, он уехал с мамой.

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

— Отдых бывает активный и пассивный. — Активный — когда отдыхаете вы. — А пассивный — когда отдыхают вас.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно. — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет. — Поэтому сидите, суки, работайте.

Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

В комнате отдыха врачей: — Доктор, пульта нет. — Мы его теряем.

— Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска!? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: — Наконец—то вы вместе!

Альбатросу задали вопрос: — Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? — Это не сила. Это слабость, — ответил альбатрос. — Я ужасно боюсь приземлиться!

— Как вам понравилось в Доме отдыха? — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец—то похудела на целых семь килограммов!