Анекдот про отдых. Смешные приколы и анекдоты про отдых.

25 Августа 2022 12:16
  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    — Я так и знал — я взрослый лев!

  • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
    — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
    А я ответил:
    — Мама, у меня одна!

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Солдаты:
    — Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
    Прапор:
    — Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
    — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
    — Простите, где здесь туалет?
    — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

  • — Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
    — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

  • — Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
    — Она спит с часу до двух.
    — Кто она?
    Жена.
    — Я тебя разве спрашиваю про жену?
    — Нет, но когда она спит, у меня отдых!

  • Один приятель говорит другому:
    — Вот, купили дачу для отдыха.
    — Ну и как, отдыхаете?
    — Да, когда на дачу не ездим...

  • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

  • По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
    — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
    — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
    — Поэтому сидите, суки, работайте.

  • Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

  • На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

  • Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
    — Ты здесь для наказания или для отдыха?

  • Встречаются два бомжа. Один говорит:
    — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    — Это как?
    — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

  • В турбюро:
    — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
    — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
    — Каким образом?
    — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 70