Анекдот про семь дураков. Смешные шутки про дураков.

Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" - "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Прапорщик перед шеренгой солдат: – Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. – Какой дурак обе ноги поднял?

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес? — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело-то не в трусах...

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! - Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

- Товарищ прапорщик, а танки летают? - Ты, что, дурак? - А товарищ генерал сказал, что летают. - Летать-то летают, только низенько!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.