Анекдот про Буратино. Прикол про Буратино.

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Подружки спрашивают у Мальвины:
- Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
- Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

В больнице:
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
- И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты? Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
- Папа?!! Старец:
- Буратино?!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

"Нашли дурака!", - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.