Анекдот про Буратино. Прикол про Буратино.

Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус. - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино?!

Подружки спрашивают у Мальвины: - Как прошла новобрачная ночь с Буратино? - Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне по фиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. - Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

В больнице: - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца болят. - Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. - Да, странно, а я и не замечал. Доктор: - Скажите, а дети у вас есть? - Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его: - Старец, кто ты? Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус: - Папа?!! Старец: - Буратино?!!!

"Нашли дурака!", - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: - И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.