Анекдоты про чайники

25 августа 2022, 12:16
  • Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!

  • - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены: - Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: - Зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: - Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  • Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

  • У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  • Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит: - Ты что? В Тулу со своим самоваром?! - Так был бы самовар - а то чайник!

  • Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: - Чай кипела? - Кипела, кипела! Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: - Хорошо шо не кипела!

  • - Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук: Ш-ш-ш….бум! Один говорит: - Эт «чайник» пошел. Сидят дальше ,опять: Ш-ш-ш….бум! - Опять «чайник». Сидят дальше.слышат: Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь…бум! - А это инструктор. - Почему? - Зарубиться пытался.

  • - Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • - Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • - Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. - Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

  • Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. - А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • — У тебя какой-то культ чая... — У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

Следующая страница →
Анекдотов: 41