Анекдоты про чайники

25 Августа 2022 12:16
  • Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
    — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
    — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Ещё больше нравится, — призналась женщина.
    — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • Сегодня утром спокойно спросил у жены:
    — Ты чайник поставила?
    Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

  • Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
    Физики:
    — Зажечь огонь, поставить, нагреть.
    Математики:
    — Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  • Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

  • У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  • — Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
    — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
    — Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
    — Так был бы самовар — а то чайник!

  • Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
    Чай кипела?
    — Кипела, кипела!
    Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
    — Хорошо шо не кипела!

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • — Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    — А старая чем не угодила?
    — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41