Анекдот про номер. Анекдот про анекдоты по номерам.

25 Августа 2022 12:16
  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…

  • Программист приглашает девушку в гости:
    — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
    — Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
    — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

  • Останавливает гаишник машину и спрашивает:
    — А почему это вы без номеров ездите?
    Водитель ему в ответ:
    — А я их наизусть помню!

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
    — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
    — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • В цирке:
    — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
    Настя!

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
    — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
    — Ты номер запомнил?
    — А как же. "44—45".
    — А буковки?
    — Какие еще буковки на сапогах!

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать.
    Входит больной и говорит:
    — Доктор, у меня обоняние пропало.
    Василий Иванович:
    — Петька, таблетку номер девять.
    Больной, проглатывая:
    — Да это ж козья ка кашка.
    — Петька, пиши: обоняние восстановлено.
    Hа следующий день тот же больной.
    — Доктор, у меня пропала память.
    — Петька, таблетку номер девять.
    — Да это ж козья...
    — Петька, пиши: память в норме.

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • В цирке конферансье объявляет номер:
    Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
    Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
    — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
    Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
    — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101