Анекдоты про номера

12 Апреля 2021

Анекдоты про номера

Читайте самые смешные анекдоты про номера. Мы собрали все анекдоты про номера которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. — Мой телефон 468—01—35. — Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

  • Объявление о вакансии. Воинской части номер 6312 требуются женщины, как таковые.

  • На занятиях по огневой подготовке. — Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? — Сначала необходимо посмотреть его номер. — Это еще зачем? — Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

  • 2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: — Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258.

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

  • Звонок в 3 часа ночи с незнакомого номера : —Чё делаешь? —Сплю блин! —Ну так спи, какого фига трубку берёшь!!!

  • Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи: — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • —... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошёл...

  • — Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...

  • Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

306 Анекдотов в категории