Анекдот про номер. Анекдот про анекдоты по номерам.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…

Чебурашка набирает номер телефона Гены: - Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. - Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? - Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Программист приглашает девушку в гости: - Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. - Хорошо. Только я номер квартиры не помню. - 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: - Ты номер видел? - Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: - А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

Пришел негр исповедоваться: - Я Леонардо ди Каприо. Священник: - Подождите. Берет сотовый и набирает номер: - Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? — А то!

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: - Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! - А я его догнал.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах!

В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: - Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..