Анекдоты про колени

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: — Молодой человек, что это у вас там?! — Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит: — Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? — Да вот, жена учится водить...

— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича? — Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место – колени.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед: — Э—э, полегче, вдруг выстрелит... ОМОНовец: — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. — Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Мужик я просто упала...

Врач: — А теперь больной согните ногу в колене… Больной: — В какую сторону доктор?

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! — Слышь, Вась, может ты не побрился?

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.