Анекдоты про колени

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. — Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Мужик я просто упала...

Врач: — А теперь больной согните ногу в колене… Больной: — В какую сторону доктор?

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! — Слышь, Вась, может ты не побрился?

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Янукович договаривается с Путиным в Крыму о дешевом газе: — Ну, хотите я перед вами на колени встану? — Нет, я хочу поставить на колени всю Украину.

Почему блондинки не ходят в церковь? — Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

— Мари—Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха! — Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: — Г—н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем: — НА КОЛЕНИ! — Ну что вы? — У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: — Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?