Анекдоты про камень

25 Августа 2022 12:16
  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...

  • Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
    — Ворона, — сказал Фима.
    — Кошка, — возразил ему Моня.
    — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
    Так и сделали. Полетела.
    — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
    — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    — Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
    — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем все кончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

  • Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • — Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
    — Потому что камень можно завернуть в бумагу.
    — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

  • Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
    — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
    — Не знаю. Я — сапёр...

  • На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    — Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    — А теперь?
    — Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

  • — Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

  • — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
    — Папа, а почему?
    — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

  • — Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
    — Он Вас поранил?
    — Нет,он не попал.
    — Это был не мой сын.

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
    — Вы в почках Змея Горыныча.

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
    — Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
    Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
    — А что если у тебя пистолета не будет?
    — Тогда хватаю шашку.
    — А если и шашки нет?
    — Тогда я хватаю камень и — в башку.
    — Ну а если и камня нет?
    — Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

  • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
    — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    — Врут!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90