Анекдоты про камень

5 Марта 2021

Анекдоты про камень

Читайте самые смешные анекдоты про камень. Мы собрали все анекдоты про камень которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

  • — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.

  • Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

  • В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини—юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень—продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: — Стекло? Продавец: —... стекает...

  • Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?

  • Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

  • Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься. Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.

  • Путин сказал, что "Единая Россия" — краеугольный камень политики и экономики. — Да—а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

  • Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью. — Твоя Василиса.

  • — Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. — На нем было написано...накакано...и наблевано!

  • Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

90 Анекдотов в категории