Анекдоты про дедушку

Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка...

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Перед новогодними праздниками: — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.

«Живи быстро — умри молодым» — говорил мне дедушка.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! — Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

— Хочешь в новый год хорошо выпить? — Оденься Дедом Морозом!

Старик со старухой вспоминают свою молодость: — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь? — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

— Мама, почему у меня в спальне два каких—то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: — Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной! — Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

— Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.

Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела...

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!