Анекдоты от деда. Шутки про деда.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

  • Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
    Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

  • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    — Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • — Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  • Старушки беседуют у дома:
    — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    — А мы вот "балуемся".
    — Как?
    — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • Жили у бабуси... завелись у деда!!!

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Сидит дед перед иконами и крестится:
    — Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
    Жена с кровати кричит:
    — Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.

  • Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.
    (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

  • Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
    — Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
    — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    — Ты же сказал, что всех перестрелял!
    — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
    — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
    — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302