Анекдоты про Кличко

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы. — И как вы поступили? — Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

— Моня, ты слышал последнюю новость? — А шо случилось? — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

— Говорят, Янукочич предложил Кличко пост главы Киевской госадминистрации, но тот отказался. — Жаль, что чемпионский пояс обладателя Киева остался у Черновецкого.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал—тискал, в руках, тискал—тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Кличко на медосмотре у ЛОРа: — Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос? — Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац!— правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать. — Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем. — Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Бог говорит хохлам: — А давайте я вам Кличко подарю? — А зачем он нам? — Ну, москалей и негров бить будет. — О, давай два!

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Пресс—конференция Кличко: — Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, Виталий, это не синонимы

У боксёра Кличко берут интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?! — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком... — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!! — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!