Самые свежие смешные анекдоты до слез

— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Новость:
— В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка:
— Иван Бредович Питт!

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Два сержанта пришли к командиру:
— Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
Только мне три недели.
— А почему вам на неделю больше?
— Мне еще надо найти жену.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда—сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Рассказывает некий папаша:
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — "рестик", бутерброд — "бутик", электричка — "элик", корпоратив — "кОрпор". Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
— Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
— За шо?!
— Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
— За шо, дед?!
— Да не чавкай ты!
— Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
— Да за шо уже????
— Как вспомню, как ты чавкаешь...

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
— Да что же вы делаете, волки?!
— Молчи, козел!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
— Напишите коротенькое сочинение — тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
— Что такое, Вова? — спрашивает учитэл.
— А как на английском будет “понаехали”?

— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда скажите, где появился первый человек?
— На Арбате, профессор.
— Почему на Арбате?
— Профессор! Это уже второй вопрос.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну—ка не вертись—ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
Папа спрашивает:
— Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
— А зачем, они еще старую не выпили.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Один приятель говорит другому:
— Я мазохист!
— Докажи!
— Я люблю заправлять пододеяльники.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

Папа:
— Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
— А это сто, хрен, сто ли?

Два грузина догоняют двух девушек:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...