Анекдоты про погоду

— А какая погода на первое число? — Дождь. — А на второе? — А на второе — плов.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.

— Слыхал, нас таки берут в ВТО! — Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.

— В Гидрометцентре вчера банкет был. — А что за повод? — Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

И о погоде в Мелитополе. В Мелитополе, Запорожской области — переменная хунта. Местами — сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго—восточного фронта.

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Какая погода хорошая. Пойду погуглю!

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них была сломаны мачты. — Что случилось? — запросил один другого. — Зацепился за очень низкое облако, — был ответ.

Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.