Прикол про смешные рецепты врачей. Анекдот про рецепт.

25 Августа 2022 12:16
  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

  • Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу!
    — В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    — А, ну раз у вас есть рецепт!

  • — Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

  • Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    — А у вас есть рецепт?
    — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

  • Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца...
    — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Муж: Дорогая, где мой ужин?
    Жена: В книге рецептов, страница 12!

  • Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 114