Анекдоты про фею

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Еб*мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

— И фея мне такая "Выбирай: либо большой х*й, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал. — Все ты помнишь.

Золушка спрашивает: - Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

- Что отличает фею от ведьмы? - Полгода совместного проживания.

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Как мало вы знаете о феях...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

- Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. - Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! - Я не колдунья, я фея. - Ну тогда нафеячь. - А на фея тебе так много?

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы... - Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну что ты, миллион – это нереально.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

— Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте. — Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: - Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

— Ты что совсем не веришь в любовь и верность? — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: - Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: - Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.