Анекдоты про мазохистов

— Семён Маркович просил меня заехать по его делам. — Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

— Пьет — значит любит. — Может, бьет? — А ты мазохистка.

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще. — Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят: — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим. — Лучше сломайте что — нибудь. — Ты че, в натуре, мазохист? — Да нет, зубы недавно вставил.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист. — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! — Интересно, кого? — Садистов и мазохистов!

Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают: — Вы что — мазохист? — Нет — садист, онанизмом занимаюсь...