Анекдоты про парк

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?!
- Да я бы с радостью. Но ключи у жены

В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

Сидит пацан в парке и плачет.
К нему подходит наркоман:
- Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
- Колесо потерял от машинки (плачет)...
- Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне бы такую ма-аму-у...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
- Вот видите! - закричал раввин. - Бог говорит, что я прав!
- Фигня все это! - говорят те трое. - Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут - БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
- Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
- ОН ПРАВ!
Те трое:
- Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
- Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
Второй:
- Та, с чего ты взял?
- Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

- Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Не-а, Чуковского:
- Горилла идет, крокодила ведет!

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
- Да, дорогая.
- Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Приключения бобра-детектива. "Убийство в парке".
- Понятия не имею кто убийца, но посмотрите где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?