Анекдоты про Наташу

22 Октября 2021

Анекдоты про Наташу

Все картегории
  • Встреча: — Девушка, а как вас зовут? — Наташа—а—а! Домо—о—ой!!

  • — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии... Блондинка: — Позовите, пожалуйста, Наташу!

  • Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.

  • Ржевский рассказывает: — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю! — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: — Ебу я давеча кобылу...

  • Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

  • Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Это чистый шелк, дочка. — Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк! — Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

  • — Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

  • Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. — Но почему, поручик? — А ему терять нечего.

  • Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. — Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

  • Девушка, как вас зовут? — Че—е? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Че—е?

  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, загляните ко мне сегодня вечеромдома никого не будет. — Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.

  • Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон. Только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не—ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

  • — Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.

208 Анекдотов в категории