Прикол про Наташу. Анекдот про Наташу.

23 Сентября 2022 10:32
  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • В церкви:
    — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж?
    — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
    — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • — Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
    — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
    заспанный голос:
    — Алло. Кто это?
    Женщина:
    — Натаха, блять, я беременна!!!
    Там, после продолжительной паузы:
    — Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...

  • На капоте тачки нацарапано:
    Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • — Наташа, съешь кусочек торта!
    — Спасибо, Юра,я не хочу.
    — Ну попробуй, вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    — Наташа, пожалуйста.
    Юра, я сладкое вообще не люблю...
    — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • Парень спрашивает девушку:
    — Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я Марина.

  • — Наташа, нам нужно расстаться.
    — Но Почему?
    — Ты гей.

  • У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
    — Что надо сказать?
    — Не знаю!
    — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Вечеринка:
    — Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • — Наташ, а нахерачиться, это глагол?
    Лена, нахерачиться — это цель.

  • Наташа Ростова:
    — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • Одна подруга говорит другой:
    — Наташ, тебе пора замуж!
    — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
    — О моём муже?!
    — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

  • — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет.
    — В тапки ему нассы!

  • Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
    — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
    — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
    — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
    — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
    — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
    — Ебу я давеча кобылу...

  • Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
    Брат, это тебя!
    — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
    — Это венеролог.

  • — Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
    — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207