Анекдоты про бельё

Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Напомнила история со шкафом и синей рубашкой. Вышла из дома на 20 минут за хлебом. Вернулась — все содержимое шкафа на полу, кровати и стульях... Муж искал чистые носки. И не нашел!!! Ну вот же они в шкафу на полочке с бельем!!!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. — Посмотри, какое грязное бельё! — сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. — Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: — О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать! — Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — "Хочу ее!" Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет — "Жарко наверно".

— Сёма, что за человек Рабинович? — Этот—то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в квартал!

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Разговор двух подруг: — Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. — Чего это ради? — недоумевает муж. — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. — Но ты же идешь к зубному? — Да, но вдруг он окажется нахалом?

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? — Я его еще вчера нашел. — Что же ты сразу не сказал! — А вдруг это не твое???

Жена смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри и учись... Живут же некоторые жены! — Ты о чем? — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки. — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9—ый. — Белье брать будете?