Приколы и шутки про сестер. Анекдоты про сестру.

25 Августа 2022 12:16
  • К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
    — А вы фокусы умеете показывать?
    — Нет, к сожалению.
    — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Мама:
    Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
    — Потому что комод я поднять не смог.

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

    Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

    Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

    Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
    — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
    Старшая утром встречает среднюю и говорит:
    — Привет
    Средняя ей:
    — Привет, привет
    Тут заходит младшая:
    — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
    Немец:
    — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
    Русский:
    — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцем:
    — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
    Русский:
    — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
    — К психиатру.
    — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
    — Это как?
    — В капусте, блин, нашли!

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врёт! У её сестры ночевал я!

  • Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186