Анекдоты про сестер

Читайте самые смешные анекдоты про сестер. Мы собрали все анекдоты про сестер которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сестер

10 Декабря 2018
  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

  • Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

  • Если краткость — сестра таланта, то немые — самые талантливые.

  • Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

  • — Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. — Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

  • Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • — Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку. — Просто, нашел себе другую сестру.

  • Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.

  • Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,— отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

  • — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли!

  • Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

  • В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь. — Войдите. Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит: — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте. — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

  • Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

186 Анекдотов в категории