Анекдоты про сестер

Читайте самые смешные анекдоты про сестер. Мы собрали все анекдоты про сестер которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про сестер

Анекдоты про сестер

19 Января 2019
  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант: — Сестра, общий наркоз! — У нас общего нету, есть только наш, местный. — О Боже... Ну, давайте хоть местный! — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра—подросток и спрашивает: — Можно ли забеременеть от тунеядца? — Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  • — Сестра, пишите: операция прошла удачно... — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!

  • В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате? — Никого нет, — отвечает сестра. — Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!

  • Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

  • Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

  • Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

  • Если краткость — сестра таланта, то немые — самые талантливые.

  • Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

  • — Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. — Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

  • Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • — Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку. — Просто, нашел себе другую сестру.

186 Анекдотов в категории