Анекдот про рога. Анекдот про мужа с рогами.

25 августа 2022, 12:16
  • - Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? - Давай. - Ты воду из унитаза пьёшь? - Нет. - Правильно, тебе рога мешают.

  • Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: - Ясненько! Забегает сзади: - Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: - Чего ты бегаешь туда-сюда? - Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: - Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: - Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: - Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: - Однако яранга все дальше и дальше.

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

  • Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой. - Зачем вы берете с собой козу? - говорит стюардесса. - Это же пес. - Какой пес, если у него рога?! - А я не лезу в его личную жизнь!

  • Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

  • Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

  • У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

  • - А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? - Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

  • Мужик женился. Через время пишет: - Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: - Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  • В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: - Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

  • — Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

  • Сын пишет письмо: - Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: - Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Следующая страница →
Анекдотов: 108