Анекдоты про зубы

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают: — Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь? — А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: — Корова! Откуда это ты ТАКАЯ? Она, мечтательно: — Откуда, откуда... от верблюда...

В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира: — Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг? — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы... — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за 2 минуты работы? — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: — Вы что, молодой человек, Вlеnd—а—mеdоm пользуетесь? — Да, а что, зубы белые? — Да, нет. Яйца твёрдые...

— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? — Конечно! — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?