Анекдоты про зубы

— Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: — Корова! Откуда это ты ТАКАЯ? Она, мечтательно: — Откуда, откуда... от верблюда...

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: — Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит: — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать! Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят: — Да ладно, Илья. Чего там! — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше. А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают: — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! — Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

— От чего умерла твоя тёща? — Грибами отравилась. — А чего у неё все зубы выбиты? — Да жрать не хотела...

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери: — У вашей дочери две дырки. — Но мы же регулярно чистим зубы... — Я не дантист, я гинеколог.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Рабинович подбегает к милиционеру: — Только что вот туту за углом с меня сняли часы! — А почему вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Это вы о коллективе единомышленников? — Нет, о зубах...