Анекдоты про зубы

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами. И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

Рабинович подбегает к милиционеру: — Только что вот туту за углом с меня сняли часы! — А почему вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Это вы о коллективе единомышленников? — Нет, о зубах...

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Ругаются двое: — Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются. — А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... — Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как—то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

Лежит в постели пожилая паpа. Она: — А когда—то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел.

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

Женщина у дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

— Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? — Конечно! — Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит: — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать! Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят: — Да ладно, Илья. Чего там! — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше. А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают: — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

—...мать! — Дорогой,ты что—то сказал? — Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!