Анекдоты про говно

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Тха—ха—ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо бля!

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают. — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

— Жизнь — говно .... — Чувак, мысли позитивнее ! — Ураа, жизнь — говно!!

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.

Муж говорит жене: — Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. — Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! — Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит: — Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

— Мам, я в говно. — Бывшим напиши!

Как у знать, что вы состарились?: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — новостные каналы это интересно — вы уверены, что раньше такой херни не было — внезапно молодёжь охерела — вам не дают поспать соседи — на лавочке с пивом сидеть глупо — надо купить лампочек сахара и соли на зиму — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое—то говно

Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.

Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит: — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай! — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец. — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке! — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец. — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых! — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза... — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше. — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что? Спросить как зовут? — Тебя как зовут? — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...

Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.