27 Января 2022

Анекдоты про одноклассников

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!

  • Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

  • На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

  • Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

  • — Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!

  • — Марьванна, можно выйти? — Зачем? — Ну я стесняюсь при всех… — Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! - А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • — Ты где была? — На встрече одноклассников... — Целых три дня?! — Да, мы вспоминали... — Что вы вспоминали? — Где я живу...

  • Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.

  • - Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником

  • Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

  • У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

  • Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

  • Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • — Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? — Нет, родной, я в тюрьме сидел... — А за что, дедуль? — За контакт с одноклассницей...

Следующая страница →
Анекдотов: 85