Анекдоты про лоб

Читайте самые смешные анекдоты про лоб. Мы собрали все анекдоты про лоб которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про лоб

Анекдоты про лоб

17 Июня 2019
  • Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что—то скачивает...

  • Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок. — По спине лопатой — на!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! За что?!!! — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  • — Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берёт и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком: — А тебе так приятно, приятно???

  • Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

  • Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

  • Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • — Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. — А прикладывать с размаху или как?

  • Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"

  • Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! — Так у неё чёлка

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

  • Один приятель с укором говорит другому: — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. — А у нее челка.

62 Анекдота в категории