Анекдоты про лоб

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
- За что?
- Да как вспомню, аж бесит!

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
- Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой-то…"

— Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
— Да?! А что, Мань?
— Железный лоб!

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
- Лук.
- По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
- Скажи "Чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
- Самые внимательные получают бампером в лоб.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
- Как всё произошло?
- Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
- Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Один приятель с укором говорит другому:
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
- А где же ухо?
- Коля откусил
- А татуировка зачем?
- Да за долбало отвечать.