Анекдоты про кашу

25 Августа 2022 12:16
  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • - Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
    - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

  • Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

  • - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
    - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
    - За что?
    - Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
    - За что?
    - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    - Я его съел.
    - Тогда дай мне кашу.
    - Я ее тоже съел.
    - Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • Ребенок не ест манную кашу.
    — Сейчас Бабу-Ягу позову.
    Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.

  • Девушка утром спрашивает у парня:
    - Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
    - У меня ипотека…

  • Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    - Как живете, крестьяне?
    - Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    - А что вы едите на первое?
    - Щи, барыня, щи...
    - А на второе?
    - Кашу, барыня, кашу...
    - А на третье?
    - Всё, барыня, более ничего не едим.
    - А десерт?
    - А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    - Сестра, это нам на двоих?

  • "Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

  • Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    - Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
    — Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
    — Во-во! И я также манную кашу ненавижу!
    Третий, недоуменно, пожимая плечами:
    — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

  • - Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    - Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

  • - Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
    - Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
    - Уж не воспитательница ли на обед зовет?
    - Она самая - чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 64

Смотрите также:

Анегдоты про Штирлица