Анекдоты про кашу

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас Бабу-Ягу позову. — Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Девушка утром спрашивает у парня: - Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии? - У меня ипотека…

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: - Как живете, крестьяне? - Хорошо, барыня, живем, хорошо... - А что вы едите на первое? - Щи, барыня, щи... - А на второе? - Кашу, барыня, кашу... - А на третье? - Всё, барыня, более ничего не едим. - А десерт? - А это уж, барыня, кому где приспичит.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих?

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. - Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во-во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? - Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

- Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами... - Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное. - Уж не воспитательница ли на обед зовет? - Она самая - чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?