Анекдоты про ночь

Читайте самые смешные анекдоты про ночь. Мы собрали все анекдоты про ночь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про ночь

Анекдоты про ночь

24 Января 2019
  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: — Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

  • Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

  • — Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

  • — Нет, нет, умоляю тебя, — говорит юная чародейка молодому человеку, сходящему с ума от любви и готовым тут же покончить с собой. — Не стреляй себе в голову, потому что в этот час ночи выстрел взбудоражит соседей, и они завтра все расскажут консьержу. И кроме того, ты испачкаешь своей кровью мой новый ковер. Почему бы тебе не пойти домой и не отравиться там каким—нибудь ядом?

  • Разговаривают два активных пользователя Сети: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. — А с чего вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

  • — Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего? — Ночь. — Почему? — Потому что Люсю не видно.

  • Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!

  • — Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

  • Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

  • Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — Доносится с первого этажа.

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, брошу курить. — ??????? — Вчера ночью так хреново было. — Может, заодно и пить бросишь? Пауза..... — Не—ееее, так хреново мне еще не было!

  • Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

1189 Анекдотов в категории