Анекдот про ложку. Анекдот про ложечки.

25 Августа 2022 12:16
  • Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

  • Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
    — Рабинович, это между прочим не лапша…
    — О чем ви говорите, никакого сравнения!

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка,щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

  • Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    — За что?
    — Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
    — За что?
    — Да как вспомню, аж бесит!

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Прапор перед взводом разъясняет:
    — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
    — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!
    — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

  • — Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
    — Они едят ложками!

  • Воспитательница в детском саду:
    — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
    Дети:
    — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    — Ну и придумают же!

  • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
    — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
    — Попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
    — Ага! — кричит клиент.

  • За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
    — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  • Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
    — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
    — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87