— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф? — Треф. — А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? — Сметана—то, конечно, треф... Зато шица кошер...

— А сколько вам, если не секрет? — Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

На уроке физики учитель спрашивает: — Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? — Моя ложка, — восклицает Гунар.

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж бесит!!!!

Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!

На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити. — Че такой замороченный? — Да вот... ложки нет!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Ложка дёгтя в бочке ртути.

– Фима, ты нам больше не звони. – Почему? – После твоего визита у нас пропала серебряная ложка. – Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки! – Конечно нет, мы ее нашли. – Так в чем же дело? – Неприятный остался осадок.