Анекдот про ложку. Анекдот про ложечки.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша… - О чем ви говорите, никакого сравнения!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ: - Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: - Пошол на Х..!!! Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. - Ты бы еще вилку взял! - Пошол на Х..!!!!!

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. - За что? - Да как вспомню, аж бесит!

Прапор перед взводом разъясняет: - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… - Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!! - А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: - Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: - Однако здесь еще помешать написано.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же!

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: - Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.